吹漲

某天發生的真人真事。

話說搬進(新)居兩年，從未試用會所的水療服務 (是要另外付費的)，忽然有天身痕走去試試，估不到給我撞正個阿毛，激到我一肚火。

以下為我與阿毛的精彩對話：

我：我想試做按摩
毛：哦，你試試特價這種
我：舒緩加淋巴… 哦… 我怕痛，唔想做淋巴按摩啊
毛：唔痛㗎 (呃我膝頭哥唔食辣椒醬？！呃我維權人士李旺陽雙腳著地都可以死於自殺？呃我七月一日唔通過五司十四局的任命香港會陸沉？)
我：除了那兩款按摩，你哋仲有咩service？(嘗試保持冷靜)
毛：(突然提高聲量) 我宜家咪service緊你囉！(啞咗)

此時，有個𡃁妹戴著口罩走出來，拿出一張過了膠，貌似外賣紙的東東 (後證實為service menu) 說：「可以睇唔可以拎走」，「吓？我無諗住拎走喎」。之後阿毛再搭咀…
我：咁…  我做香薰按摩啦，你哋有咩香薰？
毛：有好多款㗎喎
我：有咩揀呢？(嘗試用不同問題引導阿毛作答)
毛：我哋得一種 (我。頂。$^x&^^!*&Y#$w_=~)
我：係乜味？
毛：香薰囉
我：(發火！尖叫！) 我問你咩味呀？

如果你以為阿毛唔明我講乜，我鬧佢係我白痴，請留意她最後拋出的一句！！

毛：天！葵！呀！

請問乜嘢係天葵？係天竺葵 geranium？定係飲嗰啲紫背天竺？痴線㗎？！最好笑呢位阿毛就係按摩師傅，問你服未？

最後，當然即刻起身走人。。。

未食已一肚火，The Flying Pan請你好好反省

(圖片來自互聯網)

我份人一向你不犯我，我不犯你，但你犯我我一定an eye for an eye，有不滿通常在blog裡我都不開名。今日我忍無可忍，這間我幫襯了十年的餐廳與我終於劃上句號。

幾日前我致電The Flying Pan訂座6位，要求預留窗口位置，男店員表示會儘量安排，也沒有告訴我訂位有什麼要注意的地方。訂位時間1pm，我們二人約12.50pm到達，接待處沒有人，我告訴路過的服務員A訂了1pm 6位，她瞄了我一眼說 "wait a moment please" (對，她們是講英文的菲籍及尼泊爾籍人士) 然後走開，等著等著連A都不見了，但見到窗口有一張reserved的大枱。於是我再跟服務員B說我剛才與你同事說我訂了位，B連望都無望本預約簿 (亦無望我) 說 "please wait"，我開始扯火，究竟等乜？明明張枱就是我訂的！見到收銀台有位黑衣員工 (記住呢條友，唔該)，重複對白又再講一次，勁呀，她全。程。無。望。過。我。一。眼。兼。用。個。背。脊。對。住。我。

我：Why can't we take a seat there? (or something like that...)
她黑口黑面：I'll decide
乜料？你邊位？那我訂位幹嗎？
她：It's not yet 1pm...
吓？早到都有錯？
她：...and you don't have everybody here, I can't let you sit there for 2 hours waiting for your friend. It's company policy.
WTF！究竟是未夠1點定未齊人？任你講呀？？
我：Did you tell me all the rules when I make reservation? Where are your "rules"? I need to talk to your manager.
她：I am the manager!
我話要投訴她，她還說好呀一陣比個email address你 (最後當然無)。

還是男人較冷靜，男朋友話睬佢都傻，入去照坐！！！做服務性行業有妳這種服務態度？無禮貌到你！我對這種人絕對不會姑息養奸！如果全場full house你要我等無問題，無人坐張枱又reserved了你卻要我罰企？公司有規矩人齊入座，你最少都要跟我禮貌說聲吧，我問了三個人才有人話我知？讀到這裡，假若你覺得我麻煩自找，我也不能改變你對我的看法，不過也不要judge我，話「又」係我有問題所以至會咁好彩才遇到這些賤人。賤人，是隨處可見的，遇不上是你時運高而已。

去過The Flying Pan多次，我發現每次我跟外國朋友去用餐，服務員特別好笑容。呢班友，見到外國人笑騎騎，見到中國人黑口黑面，我來乞錢嗎？這位相信是尼泊爾籍的經理是要歧視中國人嗎？我即便去問問平機會好了。

我發誓，以後不吃The Flying Pan，幾好味服務差都假，希望大家廣傳這餐廳的惡行！

The Flying Pan
地址：灣仔駱克道81-85號霸田商業中心3 樓

無下次的Frites

有些餐廳，真的去過一次都嫌多。而且，不吐不快。

鰂魚涌的Frites是無service可言的。大佬，你夠膽收我200蚊一個set lunch，請個講英文的菲藉侍應，扮高級食府但無服務？如果我食一碗20蚊魚蛋粉我不敢要求service，但talking about 200蚊未免太過份。我們一行人看著餐牌，侍應走過來幾次問：Can you order now? "Can you order now?" 這句英文除了無禮貌（我相信連小學生都懂得rephrase成 "Would you like to order now, please?"），你問我這條是非題，我也只可答 Yes or No，到我答No你又一臉不滿走開，想點？為什麼香港人個個都咁憎自己份工？？

我選的beef carpaccio作為appetizer還算好，起碼，冷盤還真是冷的。你看，我的要求已降至很低，因為低處未算低。

醬汁略嫌太多

主菜我挑了肉眼扒。一間西餐廳，連steak都煮不好，頂多只是一間酒吧。侍應端上「碟」的時候，我們個個都呆了，為什麼盛著我塊肉眼的會是一塊膠砧板？？是不是我見識淺薄而他們鄉下興的？再仔細一看，OMG，那塊砧板上被刀切過的痕跡真令我倒胃！！這塊膠怎樣可以清洗得乾淨呀？再講，這件五成熟的rib eye煮過火了，「韌」到呢，滿口都是肉渣… 而且還要是冷的。唯一正常是那堆熱辣辣的粗薯條。

我只吃了兩口steak，心想飲杯hot cappuccino應該無死，點知，又是冷的！skim milk又無！我說咖啡是「冷」，即是原本應該是熱的又放涼了，又不是冰的那種。食物熱就是熱，冷就是冷，現在變得不三不四。結果？我整個下午都肚痛及肚瀉囉。

Sorry，我真的接受不了這塊砧板。Can someone pls tell me why a chopping board???

Frites Belgium on Tap
地址：鰂魚涌英皇道979號太古坊濠豐大廈地下

【一百歲唔死都有新聞】蠢人無極限

Albert Einstein: "The difference between genius and stupidity is that genius has its limits."
愛因斯坦說過：天才和愚蠢之間的區別就是天才有他的極限。

我越來越發覺，蠢人真是無極限的。

Don't get me wrong，我不是要賣弄自己的小聰明，世間千千萬萬個天才，我也不過是個凡人；可是凡人還凡人，卻不等於要做個蠢人。

正如我不懂駕車，卻知道無車牌坐司機位是犯法的，當然教唆一個兩歲細路更罪加一等；就算要偷雞揸大膽車(即無牌駕駛)，都不會傻到用video cam錄低我的犯罪證據然後放上facebook向朋友耀武揚威；當你心諗「唔係嘛，咁蠢都有？」，sorry咁都未算，有人仲要賊喊捉賊，走去警署投訴其他人盜用自己所拍的短片，被警方調查後控以危險駕駛罪。

嘩，真係聽到我噴飯。

Innocence is no defence。害人的不只是愚蠢，更是無知。Dangerous driving有可能被判坐監，揸得起寶馬，卻無錢請律師。如果是真無錢我頂多話他們「死充」；如果無知到不懂事態嚴重，我為他們默哀。

你看，蠢人的悲哀在於連自己死蠢也不知道。

講開蠢人，近期熱門話題不得不談你同我都無份選的《豬狼特首爭霸戰》。傳媒戲曰唐英年為豬(咁蠢)，梁振英為狼(咁奸)，雖然蠢人無極限，不過有時扮豬可以食老虎，成日擺高姿態懶醒，惹人討厭。聰明人，應懂得大智若愚之道。

人齊入座

「人齊入座」這種病態行為，我懷疑，只會在香港發生，其他地方絕無僅有。

「人齊入座」的歇後語：唔該你班友仔未到齊唔好入來我餐廳齋坐唔食阻住我做生意，一陣等吓等吓食／坐幾個鐘我咪蝕晒？

香港人怕蝕底的心態果真表露無遺。

那天與朋友慶生，相約在中環一間casual的意大利餐廳晚飯。一早知道餐廳不接受訂位，所以約朋友早些到達以免要壽星女久等。朋友J先到然後whatsapp我：「人齊入座。」我心諗：死啦，肯定大排長龍。但朋友J話：「唔係呀，大把位喎。」

大把位又要人齊入座？咁自相矛盾精神分裂？To be fair，我明白，如果去吃碗魚蛋粉要人齊入座的道理，but hello？這裡是一間餐廳，不是茶餐廳喎，不是吃15分鐘急急腳要走那種喎。我趕著跑到餐廳，上氣不接下氣，心裡已無名火起，告訴服務員：「兩位。」她以奇怪目光注視我，呆了兩秒 (估計因J已告訴他我們是三位的)。
我接著說：「既然你要人齊入座，咁現在兩位人齊啦，到我朋友來到再換位啦，反正你哋都唔full無理由要我等。」正所謂你有張良計，我有過牆梯。
「… 唔… 我見今日唔太full就俾張三人枱你啦。」吓？？？你施捨我？

好戲在後頭，有咁多張空枱、廂座，他真的帶我們到一張正方形枱但只得三張椅子的地方坐下，我禁不住再問：「三個人就只可坐三張椅子，多一張椅放手袋都唔得？」張枱小得連全部食物都放不下，而我們只點了三款食物。

我跟J不約而同說，以後不要到人齊入座的地方晚飯。你看，怕蝕底的人通常蝕得更多。

講開香港怪談錄，A今天與我分享她遺失了一張manicure的會員卡，補發要收取$50，剛巧package用完，A問如果再買package可否免除$50手續費，得到的答案是：「今次當係俾個機會唔收你。」哦... 多謝阿sir俾個機會我，我以後唔敢啦。

Interesting。

不能沖廁紙的馬桶！！

先旨聲明，此博文內容及相片看完令人十級作嘔，更令人有無限核突的聯想，膽小鬼怕核突者勿看。

【一百歲唔死都有新聞】菠蘿雞的故事

【舊事重提】

從前，有一個人要食自助餐，他嫌自己張八五折酒店貴賓卡不夠抵，於是四出問人（受害者包括六年未有聯絡的「朋友」）索取銀行信用卡七五折著數，更要求「朋友」於事發當日親赴酒店幫他簽卡。

這些人我們稱之為「菠蘿雞」。
菠蘿雞一詞用途甚廣，可作名詞、動詞或形容詞使用，適隨​尊便。

何謂「菠蘿雞」呢？
「菠蘿雞」是廣東偈後語，即是說人「一味靠黐」。 相傳在古時候，菠蘿村有一個財主，他很喜歡鬥雞的，村裡有一位老人家養了一隻很大的雄雞，那個財主看中了他的大公雞，然後想高價收買回來，由於老人家是靠這隻雞相依為命，所以高價都不肯賣。後來財主偷了這隻雞回去，之後這隻雞好像很有靈性般，不叫又不啼，而且又不肯為財主參與鬥雞比賽，將財主惹怒，財主無可奈何之下將雞宰了。老人家四處尋雞，尋雞的時候走到財主的後園，發現那些雞毛並認出是自己的雞的雞毛，他很傷心因為知道自己的雞死了。回家之後，他用一些紙做成一個雞的模型，然後用漿糊將雞毛貼上去，貼上雞毛之後，感覺上很像他的雞之前的模樣。

菠蘿雞出沒注意。

至於你信不信，我反正是信了。